Salut la manouch,

Moi je ne suis qu'une gamine de 16,5 ans, je n'ai pas de studio, pas encore de boulot mais j'ai des rêves et je ne sais pas pourquoi mais j'ai eu la chance qu'ils se réalisent .

Je suis tombée sur ce que tu as écrit par hazard, je cherchais les paroles d'une chanson de Georges Moustaki et je ne sais pas coment j'ai ratéri sur ce site . Et puis j'ai vu Manouch sur la liste à droite, manouch , un mot qui fait rêver, qui rime avec liberté , abolition des lois . Alors comment ne pas cèder à la curiosité . Et bien je ne m'attendais pas à ça mais je ne suis pas déçue d'avoir pris le temps d'aller voir .
Peut être que l'avis d'une ado , d'une gamine ne t'intéressera pas plus que ça mais tu m'a tellement donné envie de te répondre que tant pis, je prends le risque d'écrire dans le vent .
Je voudrais déjà te parler de toi , de cette magie que dégage les gens comme toi , gentils , infiniment croyants en une bonté humaine . Je te parle à mon échelle; des gens que je connais par ma ppropre experience et qui semblent se rapprocher de toi . J'ai une amie qui est plus douce , plus gentille que tout ce qui est imaginable , j'ai l'impression que vous êtes du même monde .
Tu crois au destin ? Je me demande comment se décident nos vies, pourquoi certains voient leurs rêves se réaliser tandis que d'autres 'n'ont jamais cette chance . Ce que je sais c'est que ce n'est pas une question de mérite . Est ce que c'est une question de chance, de patience , de croyance ou peut être de moyens que l'on se donne ou non . Mais ça je n'y crois qu'à moitié, il y a des personnes qui ont tout pour acceuillir le bonheur et celui-ci s'obstine à ne pas venir .
J'aime ta façon d'écrire, de mettre simplement ce que tu penses , de te confier come ça alors que n'importe qui peut lire ce que tu as écrit .
Je crois au grand amour , je crois qu'on est tous fait pour quelqu'un . Mais je crois aussi que certains le cherchent tellement qu'ils finissent par vivre avec n'importe qui par peur de vieillir et de finir seul .
Je ne suis pas à la hauteur pour donner des conseils et je n'ai de jugement à émettre sur personne ni sur aucun comportement .
Moi je n'ai pas 17 ans et comme pas mal de personne sur cette Terre j'ai chercher l'amour de ma vie depuis que j'ai été en âge de m'imaginer un idéal . Aujourd'hui cela fait déjà plusieurs mois que je l'ai rencontré . Je ne vais pas raconter le bonheur que je vis , plus grand que tout ce que mon imagination s'était permis de créer . Je me sens étrangement privilégiée et je ne parviens toujours pas à répondre à cette question Pourquoi moi qui ne 16,5 ans j'ai déjà rencontrer celui que j'attendais et que j'aurais attendu toute ma vie si il le falleut tandis que d'autres devront attendre encore plus de 10 ans pour le rencontrer ?
Je ne sais pas pourquoi des fois la vie semble s'acharner à combler de bonheur quelqu'un sans qu'il le mérite et a ne rien donner à d'autres qui valent au moins autant .
Mais si moi j'ai eu cettec hance et si tant d'autres l'ont eu avant moi et l'auront après moi il n'y a aucune raison pour que tu ne trouves pas ton double, ta moitié .
Et moi je pense que plus tu cultiveras ta gentillesse, ta bonté et toutes les autres qualités que tu as sûrement et plus, le jour ou tu le trouveras enfin, le gars qui te correspond t'aimeras . Et ce sera un gars bien, un gars gentil et simple, un gars qui te prouvera qu'il existe encore des gens sur Terre qui sont près à faire aussi confiance et à y croire, à donner simplement sans chercher à y gagner quelque chose .
Je ne sais pas si tu liras ce que je t'ai écrit mais je crois que ça m'a fait du bien et j'espère que tu me répondera ou qu'au moins je t'aurais aidé, un peu .
merci d'exister , d'être de ceux qui rendent la connerie humaine moins vraie, la méchanceté moins grande, le monde moins noir ...

Julie

"Si tu n'espère pas l'inespéré, tu n'arriveras pas à le trouver "

Salut,

Eh bien tu n'as peut être que 16 ans et demi...mais tu as réussis à me faire pleurer...

Par manque de temps, je n'ai pas posté les dernières nouvelles.

Nous avons repris Alex et moi...J'ai eu des explications...J'ai pu mieux comprendre ses réactions passées...Et je me rends compte que je tiens trop à lui...qu'il n'est pas si mauvais que ça au fond...

Il est bourrin quand rien ne va...quitte à tout détruire même ceux qu'il aime. Il a mal; alors il détruit tout...

En fait, il ne faut pas croire que les gens sont méchants ou gentils...rien n'est tout blanc ni tout noir...ça je le sais depuis un moment...C'est pour ça aussi que je me dis qu'on se donne encore une chance...sauf si Alex décide autrement plus tard évidemment...

Les gens deviennent méchants parce qu'ils ont eu mal...la méchanceté c'est une protection pour ne plus souffrir...Je croyais le haïr...je croyais qu'il était mauvais...mais il est surtout pas très causant quand il faut se confier...Il garde tout pour lui...

Tu as beaucoup de chance de l'avoir trouvé l'homme de ta vie...Je ne sais pas si je l'ai trouvé en la personne d'Alex...tous les jours j'apprends à le connaître...Tous les jours il se livre un peu plus...Comprendre un homme...je trouve qu'il n'y a rien de plus compliqué...Surtout quand il faut deviner que rien ne va...suis pas très bonne dans les devinettes...

Je te remercie pour ton commentaire...surtout je ne pensais pas émouvoir, toucher les gens à ce point...

Je ne sais pas si la réponse que je te donne te fera réagir...que je suis peut être quelqu'un qui crie au loup et qui se jette tout de même dans sa gueule...c'est peut être ce qui va m'arriver...
Mais je n'ai plus de certitudes dans la vie...j'avance sans réelle certitudes...Je crois qu'il ne faut pas vraiment en avoir...après on tombe de haut...on est trop déçu...Autant suivre ce que me dit mon coeur...la vie m'a appris que les certitudes de l'enfance tombent une à une lorsqu'on grandit...
Et c'est ce que j'ai essayé de faire comprendre à Alex hier soir...qu'il m'a fait pleurer parce qu'il a des paroles dures sur sa conception de la vie...que pour lui la vie c'est "j'avance et même si j'ai une merde la vie doit continuer"...J'ai eu l'impression à l'entendre que je ne comptais pas pour lui...que je n'étais qu'une étape dans la sienne...et ça m'a fait mal...Je suis partie...J'ai pas pu rester hier soir chez lui...Il n'a pas apprécié...Ce soir c'est peut être à nouveau fini...Tu penses que c'est pire que "Premier Baiser" notre histoire...Mais c'est un être entier Alex...c'est tout ou rien...
Maintenant que j'y pense peut être aussi que j'ai pleuré parce que j'ai les hormones qui font leur effet en ce moment et que par conséquent, je suis plus émotive que d'habitude.

Voilou ptite dame...Je te trouve bien mûre pour ton âge...Sois heureuse c'est tout ce que je te souhaite...Le bonheur à mon sens y a tout de même une grande part de chance pour l'avoir...et si on peut donner le coup de pouce qu'il faut...autant le faire...Alors fait tout pour garder ton bonheur...

Bonnes Fêtes et Bonne Année 2005

Manouch

Manouch, moi ça fait quatre ans que je gère les dédoublements de personnalité de mon gremlins... Je te dirai que vivre avec ce genre d'homme, certes ce n'est pas un cadeau... mais lorsqu'ils sont dans leurs bons jours, cela arrive quand même, ils te font entrevoir un avenir merveilleux. Grem a mis du temps à me confier son passé. Ca ne s'est pas fait en un jour.

 Beaucoup de patience, un zeste de caractère bien trempé (quand même)

et tu verras que ton Alex finira par te faire toalement confiance... Sois là quand ca va, sois là quand ça ne va pas...

Fait deux mois maintenant qu'on a repris...qu'on ne s'est pas encore vraiment engueulé...
On envisage d'habiter ensemble...bientôt...c'est moi qui déménage...Chez lui c'est plus grand et c'est juste en face du boulot...
Pourtant ça me fait peur...Et si ça ne marchait pas...Ca aurait été le point de départ de la fin...C'est con à dire mais c'est un peu comme s'il venait de me demander ne mariage...ça me fout un peu la trouille...
J'ai vu que tes gosses sont de plus en plus beaux chq jour...Tu peux en être fière tite mum...Ils sont beaux et ils t'aiment...Tu peux te dire que tu te débrouilles pas si mal pour le moment...

Bisous