Post pour donner qq nouvelles...

Bien des histoires se sont passées depuis le dernier post...tant au boulot qu'avec Alex...

Mais j'ai pris des décisions...après avoir pleuré et pleuré...après avoir perdu près de 6 kg...

Je vais lever me pied au boulot
Je vais prendre des cours de taï chi début septembre
Suis en congé et j'en profite(shopping cet aprèm, plongée sous marine demain matin, boite demain soir, diner chez une collègue ce soir...)
Me trouver pleins d'activités pour ne plus penser...
Je veux m'en sortir...je veux arriver à l'oublier...il le faut...parce que je souffre toujours avec lui...parce qu'il sait qu'il me tient...encore avant que je parte en congé...il joue avec moi encore et encore...j'ai toujours tendance à croire qu'il est sincère...certainement dans certains moments...Je commence à voir quand il ment...ou quand il ne veut pas tout me dire...enfin on se voit occasionnellement quand monsieur ne peut pas avoir avec l'autre ce qu'il peut avoir avec moi...
J'ai toujours pensé que dans une ancienne vie je devais être certainement une prostituée...je ne sais pas...mais c'est presque comme une certitude...je ne sais pas pourquoi...c'est assez étrange...
Il teste son pouvoir de séduction...il va vers celle qui ont l'audace de l'aborder...qu'est ce qu'il recherche réellement? je ne sais pas...oui il faut que tout s'arrête que toutes les décisions que j'ai prise que je les prennent pour que je change pour aller mieux...pas pour essayer de le reconquérir...
Dis toi bien Manouch que rien de bon ne peut venir de ce mec...non rien de bon...
Je crois que suis à la limite de devenir folle...putain même en congé...quand je dois décompresser et tout...pffuuuuuuu j'aurai dû me payer un billet pour Maurice...un endroit avec un dépaysement total...

Aller tout va bien je remercie Temps pour son ptit passage...la grosse claque dans la figure...ça aide beaucoup...Merci encore...

Manouch

Une semaine et demie plus tard...oui je pense encore à lui...même si pour lui tout est fini...je prends énormément sur moi...
Quand je le vois...et bien deux choses...d'une j'ai envie de lui exploser la tête...de deux je voudrais qu'il me prenne dans ses bras...

Oui c'est un con aimé par une conne...

L'est pas fait pour moi...il en est convaincu...Suis pas faite pour lui...il en est convaincu...J'essaie de me convaincre...Parfois, je me dis qu'à croire que les choses sont roses, sont belles...on ne voit plus la réalité...Alors vivre tout le temps dans le doute n'est pas non plus une solution...

Je doute...Ok je n'ai pas à me remettre en question...Pourtant c'est qu'il ne devait pas être heureux...à y réfléchir je n'étais pas si heureuse que ça non plus avec lui...

Pourquoi je l'aimais? Parce qu'il peut être très doux...très tendre...très drôle...très gamin...
Mes concessions: accepter son côté macho...espèce très répandue encore de nos jours...accepter de le suivre n'importe où...accepter les week ends avec son foot...

Pourquoi je souffre? Parce que comme d'hab il me largue avec des excuses bidons...parce qu'il fallait que je devine que monsieur a réalisé que j'étais pas la femme de sa vie...parce qu'il fallait que je devine ce qui ne va pas dans notre couple...

J'ai envie qu'il revienne...qu'il me dise...j'ai fait une connerie...et là j'ai envie de l'envoyer se faire f... j'ai envie de le faire souffrir...de le voir ramper...de le voir faire des efforts pour me prouver qu'il m'aime...

Mais ça n'arrivera pas...parce que comme tout macho...il aura sa fierté...ça n'arrivera pas parce qu'il a l'air d'aller bien...il a une coupe de cheveux à chier...ça ne lui va pas du tout...malgré tout...pourquoi j'y ai crû aussi...faut pas s'attacher aux gens...faut pas pour pas souffrir...y a un début donc une fin de toutes les manières...

Je voudrais sa présence dans l'appart...je voudrais genre l'ensorceler...l'avoir pour moi presque toute ma vie...

le prochain s'il y en a ...il va en chier...il va payer pour les autres...s'il tient à moi il restera...oui je serai moi même...j'aurai changé parce que j'aurai vécu ...parce que j'aurai connu...

Ca marche comme ça à priori...faut s'adapter...faut aimer...rien attendre en retour...j'attendais rien d'autre que tout l'amour que je lui ai donné...qu'il me le rende...juste que cet amour soit réciproque...ça n'arrive pas toujours...ça ne m'ai jamais réellement arrivé...

J'ai mal au coeur...finir une histoire comme ça...c'est comme avoir une attaque cérébrale...tout va bien et d'un coup sans crier gare c'est la chute...on essaye de s'en remettre...pas évident...

Oui suis certainement trop conne...je suis moi malheureusement...

On avait repris début janvier...

L'explication de la première rupture...je commençais à m'attacher...mes problèmes avec mon père...le boulot...j'avais peur que tu me quittes dans 4 à 5 ans...

J'ai donc repris comme une conne...

Aucun nuage jusqu'à la mi mai...quand ça a commencé à devenir chaud au boulot...le sentais distant...mais absorbée par le boulot j'ai rien dit...me suis dit c'est qu'un moment passager...me fera pas le même coup que la dernière fois...

On avait parlé avenir...un gosse dans 4 ans...chercher du boulot ailleurs dans un pays étranger...y a trois semaine, il me dit qu'il faut qu'on se trouve un appart à deux...il devait rencontrer maman hier soir à un diner dansant qu'évidemment c'est bibi qui a payé...

Sa demie-soeur a un gros coup de cafard...il va la consoler...il revient dimanche...pas un mot...il lit son livre...lundi pareil...

Bon qu'est qu'il y a? qu'est ce qui va pas??? ça devient insupportable ton silence...

J'ai discuté avec ma demie-soeur...un regard extérieur est intéressant et j'ai réalisé que t'étais pas la femme de ma vie...on n'a pas de points communs...on s'engueule tout le temps...je te quitte mercredi...quand j'aurai remis l'eau...

Parce qu'évidemment maintenant que son crédit auto est terminé...maintenant qu'il s'en sort financièrement, il a la révélation qu'on n'est pas fait pour être ensemble...

Je t'aime suis bien avec toi...mais ça devient de l'amour amical...c'est insupportable...

Alors d'une explique moi en quoi le fait d'avoir des goûts différents des tiens est un motif de rupture...et la dernière fois qu'on s'est engueulé remonte à à peine 2 semaines...donne moi au moins des raisons qui font que tu veuilles partir mais pas tes excuses bidons...on n'est pas fait pour rester ensemble...ouais ben t'as raison...vu les concessions que j'ai fait que t'étais pas foutu d'en faire toi...ben barre toi...

ce qui me fait chier maintenant c'est d'ouvrir les yeux et de reréaliser que d'avoir repris en janvier ça a été qu'un plan cul pour lui et juste être là quand monsieur avait besoin de fric...

voilà se refaire larguer comme une merde comme la première fois sans raison apparente...là c'est vraiment fini...me ferait plus avoir...

J'ai eu du mal cette semaine...à relever la tête...l'envie de lui exploser sa cervelle de piaf...même pas foutu de faire des concessions et de respecter ce qu'on avait décidé à la reprise...de se parler quand ça n'irait pas...après il s'étonne que je réagisse violemment...un vrai enfoiré...

Tous des enfoirés

Il pleut sans discontinuer depuis hier soir 20H...

Comme un voleur, il est venu chez moi...Il a repris ses affaires...M'a rendu mes clés...Sans un mot...A repris sa play...

C'est pathétique comment je peux pleurer pour un connard pareil...Le pire c'est de se rendre compte que je n'étais qu'un coup pour lui...J'ai été trop conne...Arf et dire que je lui cherche encore des excuses...Il n'en a rien de foutre de toi MAnouch...qu'est ce que tu vas le défendre encore...Faudra au moment voulu lui dire ce que tu as sur le coeur...Demain s'il veut reprendre ses affaires il sera bien obligé de m'affronter...et il a intérêt de me rendre les miennes...Moi contrairement à lui je ne peux pas rentrer chez lui comme une voleuse...C'est pas l'envie qui me manque mais pour rentrer dans sa résidence faut le BIP...C'est trop con...

Finalement un mec pareil...c'est même pas la peine d'avoir des regrêts...Y a des cons partout...Et je suis tombée sur la pire espèce...qu'il se chope un jour une MST...

Merci à Kyrene pour ses commentaires d'hier...Ca ira...J'ai connu pires situations...je m'en remettrais...Mais à 24 ans je voudrais enfin pouvoir me caser...avec quelqu'un de bien surtout...

c'est refini ... j'ai rien vu venir...j'ai rien compris...m'en balance...je suis pas une fille pour lui finalement...c'est pas un mec pour moi...et demain fête de fin d'année...Présence obligatoire des cadres...pffuuu rien qu'à le voir maintenant j'ai la nausée...

Ce genre de mec vous pousse à devenir Guine...Ca devrait sûrement être mieux une relation avec une femme. Au moins on se comprendrait...

Qu'on ne vienne pas me dire que les femmes sont compliqués...parce que les mecs c'est pire.

Fais chier...est ce que j'ai une tête de cas social pour tous les attirer???

Lui en foutrait de besoin de respirer, d'aller voir ses potes pour le foot...

Dernière semaine de RTT avant 2005, je ne fais que:

Ca fait deux semaines...on entame notre 3ème semaine...On vit pratiquement tout le temps chez moi...

"Gamin:Si demain, après ta victoire de cette nuit, te contemplant nu dans ton mirroir, tu te découvrais une seconde paire de testicules, que ton coeur ne se gonfle pas d'orgueils, ô mon fils, c'est tout simplement que tu es en train de te faire enculer."