Ce soir je me lance...ce week end ...encore un week end passé de ma vie...encore un 1er novembre où on a rendu un peu plus présentable le caveau familial...dans lequel j'y ai déjà ma place...

Samedi tout a commencé par un soupir de maman...j'ai pas envie d'y aller...tu y vas toi? éh comment que j'y vais et tu vas venir aussi non mais! déjà qu'on n'y va pas très souvent...

Un week end de nostalgie, où tous les vieux souvenirs de ma vie passée sont revenus d'un seul coup me torturer l'esprit...me rappeler à quel point c'était une période dorée...la période où papa était encore là...la période où rien ne pouvait m'arrêter...la période où je n'avais jamais connu la mort...la période où j'étais encore sa petite protégée, la période où j'avais encore mon papa.

Ce week end, un père de famille s'est projeté dans le vide avec sa BMW accompagné de sa femme, ses filles...une famille tuée sur le coup...des corps retrouvés éparpillés à 350m en contre-bas de la route.
Ce week end, un vendeur de poulets grillés a été assassiné à coups de pioche dans la tempe par un homme en colère...
Ce week end, une kiné a été assassinée dans sa baignoire...on lui a volé sa voiture...

Ce week end, je me suis revue avec papa...nos meilleurs moments...

Comme lorsque je passais bien 2h à lui épiler les poils de barbe...moment que j'affectionnais...lui en profitais pour dormir...là j'avais mon papa pour moi toute seule...moi assise sur ses genoux avec la pince...d'une main j'étirais bien la peau pour que le poil se dégage bien...de l'autre d'un coup sec je tirais dessus...et ca se terminait toujours par la séance de gros câlins...

Comme lorsqu'il venait me chercher à la gym...une fois il s'est permis de sauter sur le trampoline...jamais je l'avais vu aussi gamin...pour la première fois de ma vie, je voyais mon père jouer...lui qui bossait tout le temps...il riait...il était heureux...

Comme lorsqu'on regardait les matchs de foot ensemble...lui dormait...mais dès que j'éteignais la télé... : "qui sa la di a ou éteide ca la?"(qui t'as dit d'éteindre?"

Comme lorsqu'enfant il me brossait les dents et les cheveux...qu'il m'aidait à me préparer pour aller à l'école...il me faisait prendre mon bain...il me faisait ranger ma chambre...on prenait le ptit déj...toujours il trempait ses biscuits dans le lait...à tous les changements de saison on avait droit à un jus d'orange fraîchement pressé...des vitamines qu'il nous faut...pour pas qu'on tombe malade ;-p

Comme lorsqu'il nous forçait à boire de l'huile de ricin...une horreur...pour nous purger de toutes les impuretés...là je le détestais de nous faire subir ce traîtement.

Comme lorsqu'il m'a appris à repasser à 12 ans...ah un vrai moment...toute fière de moi de savoir repasser un torchon ;-p

Comme lorsqu'il venait vérifier si je dormais et que juste après son passage je remettais lovin fun pour écouter Doc et Difool

Comme les moments où j'ai reçu les coups de bâtons ou de ceinturon...du vrai cuir en plus...il choisissait bien la zone ...sur la cuisse là où y a le plus de graisse...pour que ca fasse bien mal...méthode ancienne...mais c'était vraiment lorsque la colère montait et que j'écoutais pas...il menacait bien avant de frapper...mais que néni...manouch préfère en faire qu'à sa tête ;-p...ben humm...je peux affirmer que ca fait mal les coups de bâtons ;-p

Comme la fois où après une dispute avec maman il était venu me voir...chercher un réconfort peut être...tu crois que j'ai raison? qu'il me dit...du haut de mes 12 ans...ben je crois que si maman s'est énervée c'est un peu normal...

Comme le moment où j'ai valdingué sur le lit...après avoir reçu une giffle...je ne voulais plus aller à la gym...je commençais à être insolente...puberté à la c...je regrette tant aujourd'hui tout ce que j'ai pu dire ou penser...

Puis j'ai repensé à ce week end où il est parti sans qu'on comprenne...ptèt qu'on aurait pu le sauver si on avait compris pourquoi il était si malade...un week end avant la rentrée des classes...le week end où la vie de toute la famille a basculé...un week où j'ai pas pu lui dire au revoir...où il est parti sans que je lui dise que je l'aime...on s'était quitté en étant un peu en froid...c'est là l'un de mes plus grands regrets.

Maintenant, la mort rode toujours dans mon entourage. Faucheuse.....faucheuse de vie, faucheuse de destin, faucheuse de m...on t'a rien demandé...qu'est ce que tu viens foutre à notre porte? va voir plutôt du côté de ses dictateurs, de ses assassins qui épient leurs futures victimes...

je voudrais tant lui dire qu'il me manque...à quel point c'est le grand vide...la bérésina totale depuis qu'il est parti, à quel point on a besoin qu'il nous soutienne là où il est...

Ptèt qu'il m'envoye des anges tout au long de ma vie...lorsqu'il voit que plus rien ne va, que la famille est en danger...mais c'est de lui qu'on a besoin...les anges ne font que retarder le moment où l'un de nous passera réellement à l'acte.

Parce que personne dans la famille ne s'est remis totalement de son départ. Moi j'essaye ...un moment j'ai crû que j'y étais arrivé...Mais une fois encore la mort rôde et je la sens si près...si près de lui et je voudrais tant qu'elle m'appelle aussi, mais je sais que c'est pas encore mon tour...souvent elle me fait des coucous comme ca...lorsque parfois j'évite de justesse le gros plantage de voiture. Mais mon tour viendra...faut juste que je sois patiente.

Venir revivre à la maison, c'est aussi ca...les souvenirs heureux du passé et les durs moments du présent...et ca me fout les boules...de voir notre perdition, à quel point on a tous dépérit après ca...

Seul Xavier reste une source de vie...c'est lui qui nous fait avancer alors qu'on n'en a plus envie. C'est lui qui m'a sauvé bien des fois...ce ptit bout de 11 ans aujourd'hui. Mais entouré de tant de tristesse, il s'est forgé une armure...l'humour. Mais au fond de lui je sais bien qu'il est triste...il n'a pas connu papa...il n'a pas connu cette période de joie. Il est si fragile.

Pourquoi j'écris ce post? peut être parce que c'est une vaine tentative pour faire mon deuil...peut être pour évacuer comme je peux les sentiments du week end...c'est difficile à expliquer...ptèt que je suis complètement malade au fond.

Je hais tant ces weeks end qui nous sont donnés pour qu'on repense aux moments tristes de l'existence sous prétexte que même les morts ont leur fête. ce que je peux détester ce que je suis devenue...