Grand Chef O. m'a dit que j'avais changé...en bien selon lui...Je lui avais posé la question...sans grande conviction...

C'est vrai que j'ai changé...Je suis plus stressée...Je porte moins attention aux autres...Je pense boulot boulot boulot...J'ai pas le temps de penser à autre chose de toute façon...Les soucis aux boulot s'accumulent...Ma chef en congé, je ne sais pas comment je vais faire pour tenir le service encore deux semaines...les plus terribles...Je sature...Je saturais déjà pas mal...Je ne suis cependant pas dans une période de doute...finallement après une année 2003 chaotique, 2004 ressemble à une année transitoire...constructive...dans la douleur certes avec des regrets, des envies, des déceptions mais avec moins de doutes. Je ne me prends plus la tête pour maman...Je crois que ce boulot est une véritable bénédiction...Je préfèrerais encore être exploitée comme je le suis pendant 10 ans que de retourner chez maman...Pouvoir lui prouver que j'ai pas besoin d'elle pour avancer...Combien de fois elle "m'a reproché" de ne pas "avoir le visage marqué" par les coups durs de la vie...Combien de fois elle "m'a reproché" de s'être sacrifiée toute sa vie pour nous? Comme si on ne pouvais exister sans elle...comme si j'avais encore besoin d'elle pour me torcher...

Mais voilà ce désir de lui prouver que JE suis quelqu'un...surtout de me le prouver...à force de croire tout ce qu'elle me dit...je me sous-estimais...Je me sous-estime encore parfois(les vieilles habitudes sont difficilement décrotables ;-p). Je m'investis beaucoup dans ce boulot...trop peut être...Moi qui voulait être libre...pouvoir profiter de la vie comme je voulais...je me retrouve à bosser 70H par semaine depuis 3 mois...pas forcément volontairement aussi...Disons que je ne suis pas aidée...C'est dur de prendre sur soi...de ne pas craquer face à la pression et aux responsabilités nouvelles...

Paraît que je stresse le service...On doit respecter des délais. Mais 17H c'est 17H...feront pas une seconde de plus...arf aller comprendre le système...faut rentrer dans le moule...Ce soir "Ca se discute":"Comment vivre quand on n'a plus de maison". Je ne sais pas. Je crois que je serai incapable de vivre dans la rue. Ces personnes forcent tout de même le respect...

Je me souviens à Nice. Une femme avec ses enfants, son bébé...des immigrés...arrivés illégalement sûrement. Suis allée leur acheter à bouffer au Casino du coin...Ils étaient pas loin de la Poste Avenue Thiers...Des gâteaux, de l'eau, la monnaie qu'il me restait...Ce jour là, c'était pas pour avoir bonne conscience...ou ptèt que c'était par voie de conséquence que j'ai eu bonne conscience...mais on ne peut pas rester là sans rien faire, passer son chemin alors qu'on a les moyens d'aider...Je revenais du Casino...Un homme grand, bien habillé s'adressait à la femme..."Mais madame, arrêter de faire la manche comme vous faites!!! Vous n'avez plus votre dignité???" Mais quel connard...Lui faire la morale sur la dignité alors qu'elle a des enfants avec elle dans la rue. Je crois que c'est plus facile d'avoir de la dignité quand on a du fric...Après sa grande leçon de morale sociale, le Monsieur a passé son chemin...fier de lui sans doute...Peut être qu'il n'a pas eu totalement tort...Si en parlant comme ça une certaine dignité poussait cette femme à se lever et à tout mettre en oeuvre pour sauver ses enfants...Mais bougre de couillon ...elle ne parlait même pas un seul mot de français, n'avait sûrement pas de papiers...Je crois bien qu'elle m'a dit merci dans sa langue natale...

J'ai vu aussi une émission où des français avaient quitté leur France natale pour s'installer dans un autre pays. Le mec est boulanger. Il avouait qu'il arnaquait les immigrés en France ,lorsqu'ils lui achetaient le pain , dans les remboursements de monnaie par exemple. Ben au Canada aussi c'est comme ça. Moi je dis, que la tolérance c'est à force de s'en prendre plein la gueule qu'on apprend la tolérance...à relativiser...

Je me laisse bouffer par le boulot en ce moment...pourquoi?parce que je ne veux plus revenir chez maman, parce que je ne gagne pas suffisamment pour m'acheter une table, des chaises, et une machine à laver pour ne plus revenir chez maman le week end laver mon linge, mettre à laver le linge de tout le monde...linge sale de deux semaines souvent...et puis faut attendre qu'il sèche ce linge et puis une fois sec, faut le repasser ce linge...et voilà mon week end est fini...faut déjà attaquer la semaine...et voilà comment j'en viens à la détester encore plus...je me dégoûte moi même parfois...

Au boulot, je dis plus facilement non maintenant...Cependant, au moindre problème, c'est toujours moi qu'on vient voir...même pour les problèmes de caisse, de réception...comme si le temps d'un moment, ils étaient pas capable de réfléchir deux secondes...comme si j'étais payée à réfléchir à leur place...comme si appeler la Manouch était un réflexe...Je suis un peu le 18...au feu les pompiers!!!

Arf Manouch commence à saturer...Demain c'est l'anniv de Xaviou...Xaviou je le délaisse de plus en plus...pour le boulot...c'est ça qui me dégoûte chez moi...c'est même pas mon gosse mais suis pas capable de lui consacrer du temps...Alors serai-je un jour capable de donner suffisamment d'amour et d'éducation aux miens? Le mieux c'est de ne pas en faire mais arrivé un âge paraît-il que ça tracasse pas mal les femmes...enfin je suis peut être trop fière aussi...C'est difficile d'expliquer mon état d'esprit du moment...Je voudrais une épaule pour pouvoir me reposer deux secondes et repartir de plus belle...surtout ce qui est dur pour moi c'est de rentrer le soir...de n'avoir personne à qui parler...les amis sont en tous en France...je taxe pas mal au tél...

Bref la Manouch elle voudrait partir en vacances...partir qq temps...dormir et voir les amis...aller en boîte, au ciné, à la plage...voyager, voir du pays...comme je dis toujours c'est pas comptable que j'aurai dû faire...suis tout le temps au bureau...le seul moment où je vois la lumière du jour, c'est à 13H30 quand je vais bouffer et ensuite, je pars à la nuit tombée...je rate le journal de 19H15...3 mois que ça dure et je sature déjà...

Voilà fini les états d'âmes de Manouch pour ce soir