J'aurai tellement de choses à raconter, mais une grande partie je crois qu'il est préférable que je la garde pour moi. Du coup je me demande pourquoi j'ai fait ce joueb? une envie de faire savoir au monde entier(du moins aux jouebeurs) à quel point j'ai une toute petite vie...une vie que je déteste...et qui me fait trop souvent comprendre qu'elle me hait autant que je la hais... Je vis avec ma mère et mes frères...13 mois de liberté et revoilà que je me replonge dans ma cage...celle que j'avais réussis à quitter en nov 2001...

Une mère assez bizarre...c'est ma mère et comment suis je arrivée par la détester à ce point? Je le sais mais pourquoi en sommes nous arrivé là?
Je ne crois pas, enfin je l'espère qu'une mère qui se dit normalement constituée aurait fait tant de coups vache à sa fille...en passant par les amis, les petits copains, les ti-pères...

Je ne fais pas la gamine super gâtée par la vie...je ne suis pas dans le besoin mais je ne suis pas satisfaite non plus de ce que je suis devenue. J'ai un goûts amer dans la bouche...J'ai tant de fois eu la possibilité de vivre pleinement mes rêves...j'en avais la possibilité...mais à chaque fois, pour une soit disant pauvre petite raion, j'ai eu l'odeur de mes rêves dans les narines...mais jamais je n'ai pu y goûter soit parce que j'étais trop jeune(bon ok, ca je veux bien comprendre), ou parce qu'il fallait surveiller Xaviou, ou...et chaque fois, au fur et à mesure que je grandissais, j'ai eu un rôle presque de mère pour lui. Alors j'ai compris mon erreur mais trop tard...Je pensais que mon rôle était de soutenir maman dans les épreuves...mais en fait, je l'ai tellement bien fait, que j'ai presque pris sa place...Mais maintenant, j'ai envie de vivre pour moi...et même ça, ce peu de chose légitime que je demande, j'ai l'impression qu'elle ne veut pas me le donner...que je n'y ai pas droit... Je ne sais pas pourquoi... Je m'efforce de réaliser mes rêves...de tout faire pour devenir quelqu'un de bien pour que mon papa soit fier de moi là où il est...qu'il puisse se vanter auprès des anges en me pointant du doigt...c'est ma fille!!!

Dans cette famille, tout est parti en couille depuis qu'il est parti. Les années de galères sont loin d'être fini...j'ai l'impression de voir le bout du tunnel avec ce boulot...mais à chaque fois, je reviens dans cette maison que j'ai appris à haïr...je reviens auprès de cette famille...pour pouvoir me regarder en face tous les matins...mais je crois que c'est inutile vu ce que je prends dans la tête comme réflexions au lieu de remerciements...Je sais tout celà est très peu clair...Mais imaginez vous que vous avez une grande glace à la chantilly dans le creux de la main et que vous voyez que votre maman meurt de faim...vous lui donnez tout ou au moins ce que vous pouvez lui donner...ben elle prend tout et en plus ne dit pas merci voire même en redemande...comme une vraie gamine...

Ca vous est déjà sûrement arrivé d'étouffer à un point tel que vous voulez courrir, courrir,...pour être le plus loin possible de ceux qui vous énerve...Moi je crois que je sature...J'ai l'impression que dans cette famille, ma fonction c'est de faire ce que les autres veulent...Faire plaisir...mais à force je crois que c'est devenu une habitude...alors au moindre non, ca y est c'est parce que j'ai de mauvaises fréquentations ou bien que je ne suis pas capable de me mettre à leur place...

J'ai une telle rancoeur contre elle...elle le sait...Ca m'énerve ...elle se plaind toujours que personne ne l'aime...mais elle n'aime personne sauf elle...Xaviou que j'aime tant...heureusement qu'il est là...Il m'a maintes et maintes sauvée...

La seule personne pour qui je serai prête à donner ma vie dans cette famille c'est Xaviou...mon petit fréro Xaviou...que j'ai vu grandir...avec qui j'ai eu la plus grande partie de mes fous rires...

Mon Xaviou à moi, bien qu'il n'est que 11ans, il est bien plus fort que moi...je l'admire tant...comme une mère pour son rejeton...une relation presque mère enfant...